白天人晃悠，晚上心晃悠

     听着忧伤的歌，望着天花板发着呆，一觉醒来，心情真的好些了吗？有谁能够理解我此刻的心情呢，不善于追求爱的人，也许还未开始就注定是这样的结果，我理解和明白，这都是我一相情愿的宿命。多年来的执着，让我学会了坚强，我不怕在风雨里漂泊，不怕满身荆棘。满载记忆的疲倦，细雨纷飞，阴霾心醉。

     只有认真，才会忧伤，愿意将情感埋藏心里底处……

     是如此的短暂，不像是烟花，更不是涟漪。

     懂得尊重与爱惜，我愿独自承担这无尽的伤心。

     可怜的孩子，你要坚强。

    十月假期回来，整整一个多月，似乎没有怎么消停。一个人策略到文案、设计和客服，通通操手，为的是争取这来之不易的机会。很多人都看过《The Pursuit of Happiness》，Sara姐发给我的短信“只要今天够努力，幸福的明天就会来临”，依旧是我勉励自己的一句格言。夜半独步在路边，很多过往在这城市打拼的片段，零星的浮现在我的脑海中。与月相望，只感到淡淡的忧伤。七、八年奋斗出来的结果是开始学会了怎么生活和理解生活。我想尽办法去让自己更快乐，打球、游泳、电影、喝喝小酒，也可以做一桌好菜，在大家的赞赏中得到成就感。总之，非工作之时就去体验工作之外的种种事情。想一想近半年来，我变了很多，常自娱自乐开怀大笑，苦中作乐也未尝不是一件好事。

     一个人在一个城市，没有亲人在身边，是感到非常的孤独。又有半年多，兄弟之间没有相见了，一个深圳，一个广州。两地其实很近，却也懒的过来过去。更多有时候电话一下，问问工作情况和有无给父母电话等。对于一个感情都藏在心里的家人来说，却也能感到片刻的喜悦。真是想象兄弟能在一个城市是多好，这种愿望，变得越来越不可能了。工作的理想注定了我们一家人的分离，这是我心中一个痛。命运既是如此，这有什么办法呢？

     昨日，朋友们聊起来生孩子带孩子的事情，我饶有兴趣的掺合着，学习了不少经验。原来，BB刚生下来，第一口就要让她喝黄莲水，正所谓先苦后甜。原来，护士还要给BB做按摩，手势还比较重。我想很早我就喜欢上了孩子，喜欢家庭的温暖。我想，等到我做爸爸的时刻，我会疯狂或喜极而泣。这些日子，在为一个女孩心乱如麻，常陷于胡思乱想之中。对于一个不懂得如何追求女孩子的我来说，还是让我有着一份心神不定，毕竟，我是下了决心的。同学朋友都批评过我，不要关嘴上说，行动最重要。嗯，我是属于一个日久生情的人，相思苦啊。

我在梦里，真看到了我的女儿，眼睛大大的，皮肤不是那么的白，一点点黑，也不是那种胖嘟嘟的样子。生的依然标致，可爱动人。虽然现在未有女友未有结婚，也不知道需要等待多少年，才能有我自己的孩子。但我想，这是上天给了我恩惠。一个梦，得以见到女儿的笑脸，无论等待何时，我将永不会忘记。

           我的女儿，我在梦里见到了你。

           我无法用言语来表达我的欣喜，

           虽然我早已从梦中醒来。

           不管时间过了多久，

           我还是能够从脑海里，

           记忆起你梦里的样子。

           我的女儿，我在梦里见到了你。

           奶奶小叔围着你，抱着你，

           你耍起了小脾气，嗷嗷待哺，

           啼哭的声音是那么的熟悉。

           我把你抱起，

           给你做起鬼脸，逗你开心。

           于是，你给了我生命的第一个笑脸。

           我的女儿，我在梦里见到了你。

           你是那样的可爱，迷人，

           眼睛里闪烁着我对你的期待。

           真的某一天，

           你来到了这个世界上，

           我将会用一生呵护你，好好爱你。

4月09日：如果幸福真的会来，那么今天是个开始。

5月10日：如果只是一厢情愿，希望来的幸福已经，破灭。

6月23日：如果来临的幸福还需要时间，将继续等待。

总是为寻爱找很多理由，用理性的谎言安慰自己，其实是自己说服不了自己。时间久了，情感自然会变的很木呐，甚至是懒惰。于是乎，一直在寻思一个问题，还能否感觉到爱情的存在！有时后看些有关爱情的片子，打发孤寂的时间，虽然有很多不算是经典。多数的片里都有一个从认识－伤害（或离别）的过程，但最终都是以美丽结局，来论证的爱情哲学。安静的时候沉浸在故事情节中，自然骗取了不少心动的眼泪，这眼泪很真实也很珍贵，只是搞不懂是流给自己还是给片中的主角。编剧和导演是不是在告诉我们，争取了就会拥有爱情的甜蜜和幸福，要相信爱的力量。故事肯定是短暂的并且艺术化的，回到现实，就像是葡萄糖一样，让我们得以继续去存活一个人日子。至于这‘爱情葡萄糖’是否真有效果，就不得而知。

相信爱，就有爱！

我有一所房子，面朝大海，春暖花开。－－ 海子这简单而又幸福生活的描画，在出现的的第20个年后，飘摇在我的眼前，产生很多幻觉同很多希望。时间闭眼飞逝，世界基因变化快，不得以随波逐流。我们生活的希望，来源于很多目标，然而在奋斗的过程中一点点地迷失了方向。对自己的定义，越来越无形。很多人都说坚持，‘坚持’只有若干年后，才能真正理解和回味这两个字的含义。坚持在这个城市奋斗，坚持的生活着，坚持为的就是那虚幻的希望。－－ 譬如：买彩票。

和晶有聊，总结出一句话： “做自己，比较重要。做自己，其实很难”
      

           一个人看了非诚勿扰，心里的寂寞谁人知道，

           细雨冷风吹拂我脸，吐一口烟，万念似灰烬。

     生日啊 摔了一跤.

     很难想象,凌空摔落地上,是何状况.这一跤似乎很有象征意义,把过去的蜕弃,爬起来,从新开始.面对风和雨,不在惧怕伤痛与自我内心的挣扎,有这一跤,迎接的是命运的新起点.

     Thank you！ 朋友们的祝福很快会实现——

       不知道该说什么，更不知道该写什么。内心的持续狂燥，让大脑变的枯竭。最近想的最多的可能就是“生活”二字。以一个愤青的口吻蹦出“是我们在把持生活，还是生活在玩弄我们”的句子。

       一个月前，在一个非常炙热和吵杂的下午，看完古罗马皇帝奥勒留的《沉思录》，这种反思生活的价值和社会责任的哲学经典读本，看的似乎让我有点累，但多少还是让内心平静了些许。我们或许在集体遗忘对生活的热情。因为物质的匮乏，反到让人变得悲观了起来。伤情、自闭、无神无彩。于是乎，人类生活进化论里出现了宅男宅女或干物男干物女之类的基因。

       不是我想这样，也不是你想怎么样。社会的风气要你变，你不得不改变。因为本身就是凡人一个，吃喝拉撒，出门口袋就像是提款机一样。生存挑战着每个人的心理极限。想想社会进步真快，只是10年，因为网络，就把世界变的没有了距离。

       工作多年后，目标早已不是那种纯真的理想，现实的目标是那些足够庸俗的东西，补所失去的。我很喜欢香港，喜欢那边对生活乐观的态度，我和我父亲的生活意识还真和《老港正传》里的黄秋生和郑中基父子有点像。内在叛逆，喜欢闯荡。直至9月初始，过起了广州深圳之间的城际生活。这种生活的到来可以说是我一直以前是不可想也不会想到的。一个挎包，一份报纸或杂志，穿梭于两地。往来的人啊，是否都在为明天努力。